Allegra!
Comment tu la connais?
C'est ma copine.
Ta quoi?
II y a deux sortes d'individus:
ceux qui pensent avec leur coeur,
et ceux qui pensent avec leur tête.
Moi, je pensais avec ma tête, d'où l'imbroglio...
J'étais bien la copine de cette fille,
mais lui aussi était mon copain.
Comme toujours,
il y avait deux éléments déclencheurs:
l'opéra et un coeur que j'avais brisé.
PUCCINI ET MOI
Ô princes, qui, rêvant cette victoire...
Tout ce soi-disant exotisme "oriental"
a vraiment le don de m'énerver.
Si le METpense que ça vaut 200 $ la place,
c'est une grave erreur.
Ne t'endors pas! Ne t'endors pas!
C'est le troisième acte. Je crois...
C'est génial. On est toutes réunies,
pour le plaisir de l'opéra.
Je suis tellement heureuse.
...non, jamais, nul ne m'aura!
C'est misogyne,
et féministe à la fois.
Incroyable, non?
Ce n'est pas Puccini qui était féministe...
Certainement pas!
C'est drôle, Puccini féministe!
La tension que Turandot éprouve,
partagée entre son désir de vengeance et son désir d'amour,
même si ses peurs sont profondes,
c'est la contradiction
qui rend l'oeuvre fascinante!
II faut que je te rappelle que Calaf la viole?
Mais non, il ne la viole pas.
Mais non! II l'aime.
Il l'aime et elle pleure
pour la première fois.
La vie en rose, ballons et confettis!
C'est la passion!
Tu défends les saloperies comme personne.
Ça ne t'a pas toujours déplu.
Au bout de trois mois, Nell veut vivre avec elle.
Elles sont amoureuses. C'est pas une maladie!
C'est une maladie d'être dépendant au bout de trois mois.
J'ai bien aimé Vivian. Elle est mieux que celle d'avant.
- Comment elle s'appelait? - Foufoune.
Foufounette!
Ouais, bon... Foufoune. Foufounette.
Tu gardes ta veste?
Je ne reste pas.
Chérie, ça ne va pas recommencer!
II faut qu'on se sépare.
Quoi?
On se dispute tout le temps, non?
- Sauf quand on fait l'amour. - Ça ne compte pas!
Je déteste l'opéra, je comprends pas ton vocabulaire,
et je ne suis pas lesbienne.
- Faut que je te dise un truc. - Quoi?
- J'ai un copain. - Quoi?
- Oui, j'ai un copain. - Je m'en fous.
Tu veux rompre à cause d'un détail du genre:
qui est lesbienne ou pas?
J'ai vu Jeff.
Quoi?
II veut m'emmener à Saint-Barth pour son boulot.
On va pas à Saint-Barth pour le boulot!
II m'aime.
Et moi, non?
- Tu prends le torchon? - Le mien.
Moi, je t'aime pas?
En tout cas, tu l'as pas dit!
C'est vrai. Je n'ai pas dit "Je t'aime".
Mais j'ai une explication logique.
Il faut encore que j'apprenne à te connaître.
Ça fait que neuf mois.
On n'aime pas une personne si rapidement!
Tu vois le problème? C'est tes contradictions.
Mais toi, tu veux être avec Jeff et coucher avec des lesbiennes,
et c'est moi, le problème?
Je vis avec toi, jour et nuit...
depuis 6 mois: c'est plus que coucher!
C'est parce qu'on est lesbiennes, ou c'est moi?
La porte, s'il te plaît!
- J'ai le droit de savoir. - Je t'ai dit...
Redites-lui!
Allegra, je ne suis pas lesbienne,
et tu n'es pas la femme qu'il me faut!
Qui comprend que l'amour est la fumée
qui cache les vrais problèmes?
Réchauffement de la planète, pauvreté,
famine, tornades, tsunamis, immobilier, communautarisme.
D'après les études, vivre une relation à long terme,
c'est très sain.
Ça permettrait même de vivre plus vieux.
Qui veut vivre plus vieux?
Je déteste être seule.
Je ne suis pas de celles qui devraient être seules.
Je suis faite pour être en couple.
Je suis intelligente,
jolie,
j'ai même été publiée!
J'ai un appart à loyer bloqué!
J'ai une personnalité narcissique, passive agressive,
égocentrique,
et incapable de communiquer.
Voilà.
Dorénavant,
je vivrai toujours toute seule.
La revoilà... celle qui prend du thon.
La troisième fois cette semaine.
Elle a dû se disputer avec la grande.
Non...
La grande s'est remise avec son copain.
Ah bon?
Mais elles avaient l'air de s'entendre.
Problèmes d'engagement.
Beaucoup de contradictions.
Qu'elle vote républicain, c'était inquiétant!
J'ai vu ça comme un défi.
C'est les hétéros qui t'attirent... Sauf moi, tiens!
Mais t'as raison,
on est déjà meilleures amies. On s'aime déjà assez comme ça!
J'aimais être avec elle, elle est...
intelligente, affectueuse, tendre.
Elle est grande...
Ce soir, tu vas rencontrer quelqu'un!
C'est toi qui vas rencontrer quelqu'un.
Mets ça, tiens!
Ça te plaît? Ça me grossit...
On ressent l'oppression féminine, mais sinon, ça va.
Toi, il va falloir changer!
II faut que j'aille manger. Il me faut du chocolat.
Te goinfre pas maintenant!
Attends qu'on soit à la soirée.
Je suis presque prête...
C'est vrai que c'est pas mal.
C'est fantastique, non?
Cette vue?
On a envie de retomber amoureux de la ville.
Vous trouvez? Moi, ça me donne envie de sauter.
Enlevez donc vos lunettes.
- Impossible, je suis aveugle. - N'importe quoi!
Vous n'êtes pas aveugle.
Philip Russell.
Allegra.
Castiglione.
Allegra Castiglione, l'écrivain!
Une écrivaine.
Rififi à Stuyvesant Town.
Je me souviens de sa sortie.
Vous étiez nommée pour un prix du public?
II a eu le Prix de la critique.
C'était un bouquin génial!
- Vous l'avez lu? - Naturellement.
Quand ils prennent le bateau pour descendre le Bosphore la nuit...
Et la scène de la mort... Génial!
C'est pas pour ma photo au dos que vous l'avez lu?
Parce que vous devez être déçu...
C'était un moment de vénusté de jeunesse,
une époque largement révolue.
De vénusté de jeunesse?
Par pitié,
ne me demandez pas le sens du mot.
Vénusté signifie beauté.
C'est le sens de jeunesse que j'allais demander.
Vous m'avez l'air bien jeune!
J'ai la même coiffure depuis que j'ai 11 ans!
T'es toujours là...
T'as pas encore sauté? Je te présente...
C'est lui qui a écrit...
L'Affaire du siècle. Greg Sheinman.
Ah oui! Philip Russell.
On se barre, y a que des nases ici! Allons à une vraie fête.
- J'ai pas envie. - Mais si!
Vous aussi, l'intello en tweed...
Molly est toujours attirée par les hommes mariés.
Moi, j'ai été quittée pour un homme.
Son ancien copain.
Jeff.
Et en plus, ils vont se marier!
Le mariage, ça me donne la nausée, envie de...
vomir.
C'est une institution tenace. Comme le capitalisme.
T'es capitaliste?
Je donne des cours à Columbia.
Je finis ma thèse.
Alors, t'es socialiste.
Je crois que c'est fini, les socialistes.
Tu aimes l'opéra?
Beaucoup, à vrai dire.
Ah oui?
Tu es très mignon, tu sais?
L'Adonis de Vénus?
Tu me dragues, là?
Et toi, tu me dragues?
Draguer? Moi?
Pour qui tu me prends?
Tu es un homme.
Je suis lesbienne.
T'as lu mon bouquin, c'est tout.
Toi et une dizaine d'autres.
Tous de ma famille!
On prend un taxi?
Quelle matière?
La philo.
- Quoi? - Quelle tristesse!
Un romantique...
Allez, on y va.
Tu dois pas aller quelque part?
- Pas ce soir, pas vraiment. - Génial!
Tu n'as qu'à rentrer avec moi.
J'ai pas couché avec un homme depuis des années.
Il vaudrait mieux que tu te couches.
Je ne crois pas.
Me mets pas dans un taxi!
Je suis bourrée.
Quand une lesbienne te branche, tu devrais être flatté,
et sauter de joie!
Tu es marié ou pas?
Tu prends quoi?
Un steak, je crois.
Avec de la purée.
Le canard...
Ouais, bof...
Je vais vomir.
J'ai vomi,
mais pas sur lui!
J'ai mal à la tête.
La gueule de bois de la honte! Et Greg est marié...
J'ai une audition, je suis bien?
T'es super!
Au fait, Philip est marié?
On a beaucoup parlé de Kant.
Kant, quel con! Ça, c'est louche...
Tous des salauds!
- Tu fais quoi, aujourd'hui? - Une fixette sur mon ex!
Pas de ciné surtout!
Bonjour, c'est encore moi.
Une place.
Ya une belle blonde dans la salle.
Franchement!
Alors, elle est pas belle?
Ça va?
C'était vraiment triste!
Pourtant, ça s'appelait Vacances.
Grave triste.
Vous voulez un mouchoir?
Quelle sensiblerie!
Je pleure toujours devant les vieux films.
- Moi, le noir et blanc, je craque! - Moi aussi.
Katherine Hepburn n'était pas du tout cotée à l'époque...
C'est vrai?
Et L'Impossible Monsieur Bébé a fait un flop!
Mais j'adore ce film...
Pourquoi je regarde ma montre? J'ai pas de rendez-vous.
Votre montre n'est pas à l'heure.
Je lis 10 heures alors qu'il est 16 heures.
C'est l'autre souci...
Cette montre ne marche pas.
Raison de plus de pas la regarder!
Ça vous dirait d'aller boire un café?
Avec plaisir!
Je m'appelle Grace, au fait.
Enchantée!
Vous n'avez pas une tête de banquière.
Avec votre montre qui marche pas...
Vous connaissez la théorie de la causalité circulaire de Kaldor
et ses effets sur l'économie mondiale?
Moi, si!
Mais j'aimerais être souffleuse de verre.
Souffleuse de verre?
On travaille à chaud, comme on dit,
sur de longs tubes de verre, qu'on met dans un four hypra chaud,
pour en sortir quelque chose de délicat comme...
un presse-papiers.
Vous avez des mains superbes.
Vous trouvez?
Merci! Je n'avais jamais vraiment remarqué.
Je les avais remarquées, mais pas remarqué que...
Mon copain ne me dirait jamais ça.
Au bout de tant d'années... Et vous?
Non, moi, j'avais une copine.
Mais... elle m'a quittée,
la semaine dernière.
Vous l'aimiez?
Je le croyais, mais je ne lui ai rien dit.
Alors, c'est pas ce qu'elle a cru.
Celles qui me quittent, je leur voue un culte à vie.
Vous me draguez, là?
Je ne sais pas. Certainement...
Mais je ne le fais pas exprès.
Pardon, c'était...
une question idiote.
Je suis à l'atelier presque tous les soirs,
l'atelier de verre.
Navrée pour ta copine. Appelle-moi!
Veuillez laisser un message.
Samantha. Salut.
C'est moi.
Tu es...
à Saint-Barth, sûrement en train de folâtrer...
Mais... On n'en a pas bien parlé...
Je ne prends plus de messages.
En outre, si c'est Allegra pour dire à Samantha qu'elles n'en ont pas parlé,
vous en avez parlé!
Et je vous signale qu'elle ne folâtre pas.
- Allegra. - Philip?
Exact!
Qu'est-ce que tu fais?
Mes cours sont finis pour aujourd'hui. Et toi?
J'ai une critique à écrire, je vais d'abord lire le bouquin!
Quelle coÏncidence!
Pour Freud, il n'y a pas de coÏncidences.
L'Odyssée,
L'Enfer de Dante, très bien,
La Promenade au phare.
L'Art de recevoir par Martha Stewart...
Philip Roth, Toni Morrison, Stanley Kunitz.
Philip Roth est misogyne.
L'Art de recevoir par Martha Stewart?
Je te paye un verre si Martha reste un secret!
Je t'en paye un autre si tu trouves mieux à dire sur Philip Roth.
Nell, c'est ton ex?
Nina, c'est celle d'avant. Elle était dans le roman.
Molly, c'est pas une ex?
Surtout pas!
Hétéro à mort!
Samantha, c'est mon ex la plus récente.
J'étais vraiment proche d'être proche d'elle.
Proche d'être proche? C'est bizarre.
Toutes ces histoires pour se fixer, ça me rend dingue!
Pourquoi ne pas juste
tomber amoureux,
et quand c'est fini, c'est fini?
A cause des sentiments.
Il vous tente?
Joli Q.I., charmant
et plein de cheveux!
Ça va?
Tu reveux du café?
La note?
Allons-y.
Tu doutes de ta relation aux relations
parce que l'engagement pourrait conduire à un style de vie bourgeois.
L'engagement? Rien que le mot, "engagement"...
Attention!
D'où mes doutes!
Certains ne doutent pas.
Ah oui? Comme toi?
Je l'ai toujours pensé,
mais je ne sais plus...
Il te faut une révolution conceptuelle.
Moi, j'ai la même coiffure depuis que j'ai 11 ans!
- Tu me l'as déjà dit! - Ah bon?
La honte!
- Je ne sais pas ce qui m'a pris. - Moi non plus.
Qu'est-ce qu'il y a?
N'aie pas peur.
J'avais pas fait ça depuis mille ans!
L'amour?
Avec un homme! Andouille.
Alors?
Pas mal!
C'est drôle, le corps se rappelle ce que l'esprit oublie.
- On va pas en faire une histoire! - Je fais d'histoire de rien.
Tant mieux.
Ça fait cliché, c'est bizarre.
Coucher avec une lesbienne, c'est cliché?
Pas ça!
Je suis avec ma copine depuis toujours,
on baise pas depuis des mois,
et quand ça arrive, c'est avec quelqu'un d'autre!
C'est très "mec" de dire ça.
T'es avec elle depuis quand?
Longtemps.
Vous n'êtes pas mariés?
Charlotte et Kevin vont convoler en justes noces.
Ils se sont connus juste avant nous.
En histoire de la musique médiévale.
Ah oui, je me souviens!
Pourquoi?
Comment ça, "pourquoi"?
Eh bien, la plupart des hétéros
finissent par se marier.
C'est le dessein du couple, apparemment.
On n'est pas tous pareils, pas de généralisation!
Ah bon?
Pourtant, on généralise sur les lesbiennes à longueur de temps.
Je ne généraliserai pas sur toi si tu ne généralises pas sur moi.
Mais tu admettras quand même qu'il y a certaines...
vérités sur les hétéros.
Du genre, Allegra?
Genre le mariage, c'est une notion hyper hétéro!
Quoi? Les gays aussi veulent se marier.
Ça, c'est différent!
Chez les couples hétéros, la femme veut et l'homme ne veut pas s'engager.
La femme vit le grand jour, et l'homme pense à la prison.
Mais quand le gouvernement t'interdit de te marier,
c'est normal de vouloir se marier!
Pour les gays, c'est transgressif.
Radical!
Chez les hétéros, c'est bourgeois.
C'est vraiment une généralisation des plus ridicules!
Elle est extrêmement spécieuse.
Et nous?
C'est quoi, nos projets?
On est ensemble depuis six ans.
Cinq ans!
Trois ans!
Un an et demi!
C'est en cours d'histoire psychosexuelle qu'ils se sont rencontrés...
C'était ça!
Je vais prendre une salade.
L'hégémonie hétérosexuelle, chéri.
La monogamie, le mariage,
l'horloge biologique,
la maison, la fidélité,
la position du missionnaire.
Dieu merci, je n'ai pas tout ça à gérer!
C'est vrai que tes relations sont différentes.
Pas de pression, pas d'incommunicabilité, pas de crises.
Carrément! Tu rigoles?
Les relations lesbiennes sont totalement différentes.
Ecoute le mot! II faut "s'engager"!
On dirait qu'on va devoir "s'engager" dans l'armée!
C'est idiot!
L'engagement, c'est la fin de la passion
et le début du partage au quotidien.
Ça veut dire être là quand c'est dur.
Et avec Jeff, ça va être dur?
Je m'en vais. T'es malade!
Nous, c'est une histoire sans suite...
Tu vois?
Très bien.
Faisons-la durer au maximum.
Alors, t'as des nouvelles de Samantha?
Et de Philip?
Qui c'est?
Un mec super-canon sur qui Allegra a vomi un soir!
T'as vomi sur quelqu'un, toi?
C'était rien, juste un type qui avait lu mon livre.
Il a lu ton livre?
II l'a lu à sa sortie. C'est mignon, non?
- Mais marié! - Il a une copine depuis la fac.
Tu l'as revu?
Pourquoi je ne suis pas au courant?
II n'y a rien à savoir. Un dessert?
Pourquoi c'est toi qui rencontres les mecs bien,
et pas moi qui les adore?
La réponse serait longue.
Le tiramisu...
- T'es trop sur la défense. - Sur la défense?
Tu prends jamais de tiramisu.
Et j'ai rencontré une femme.
La vie est trop injuste!
On peut davantage sublimer ses problèmes quand on est en couple.
Les problèmes de couple, je ne les sublime pas.
Tu le sais bien. On a été ensemble!
Exact.
Dire que j'ai menti à mes meilleures amies,
et que j'ai couché avec un homme!
C'est rien, je ne le reverrai plus jamais.
Comment ça, t'es parti?
Rien ne va plus. Je pense sans cesse à toi,
je n'arrête pas...
de rêver de toi.
C'est pas une raison pour tout changer!
Ah non?
C'est pas un signe?
Ne devrais-je pas écouter enfin mon coeur?
La vie, c'est pas le changement? La révolution conceptuelle?
Nom de Dieu!
Si je voulais vivre ce genre de truc,
j'aurais couché avec une autre femme, pas un homme.
Les mecs, ils baisent et ils se tirent.
C'est pas vrai? C'est pas ça, la règle?
Qu'est-ce qui cloche chez toi?
Tu es attirée par moi, je le sais.
C'est vrai. Follement attirée, mais...
il doit y avoir une vraie bonne raison psychanalytique à tout cela.
Je suis lesbienne.
Tu ne peux pas respecter...
les limites inhérentes à l'identité sexuelle?
L'amour ne connaît pas de limites.
Lâche-moi!
Au revoir, bonne chance et merci pour tout.
J'ai deux places pour Don Giovanni demain!
Va pour une histoire sans lendemain,
à compter de demain!
Vous êtes mimi.
On sort ensemble?
Pourquoi? On s'éclaterait...
Je suis lesbienne.
Pas de problème!
Je suis très "ouvert".
Et j'ai déjà un copain...
Plus on est de fous...
T'es cool, toi!
Un café et un bagel, Fernando.
On se connaît!
Tu te souviens de moi?
La souffleuse de verre. Inoubliable!
Tu m'avais complimentée sur mes mains.
C'est vrai.
Je suis en pleine crise.
Je lui ai dit:
"Si tu pars, ne reviens pas, je t'ouvrirai pas!"
II t'a annoncé ça comme ça.
Ou alors, j'ai dit:
"Tu te prendras la porte dans la gueule."
- Je ne sais plus, mais c'était bien. - Où est-il?
Je suis vraiment navrée.
C'est vraiment moche.
Je t'ai dit que les mecs étaient des chiens?
Tu vois... Des clebs, des pitbulls.
- Des bâtards. - Ah bon?
J'ai dû rêver!
Je vais te dire un truc.
Tu ne connais pas ta chance d'être lesbienne!
Les mecs, ça vaut pas la peine.
Attends.
Je comprends.
Flûte! II faut vraiment que j'y aille.
T'as toujours mon numéro à l'atelier?
J'ai bien besoin d'une amie.
Tu m'appelles?
Elle vous draguait, là.
- Ah oui? - C'est clair, avec tout ce cinéma!
J'ai pitié d'elle.
Ma copine vient de me quitter, je sais ce que c'est.
C'est l'enfer d'être toute seule!
Non, chérie! L'enfer, c'est les autres.
Je comprends pas bien.
Elle est lesbienne,
mais elle couche avec toi.
C'est ça!
Sympa, mais...
Les lesbiennes, c'est pas branché nanas?
Elle est compliquée et originale.
Grave!
Elle est bonne?
A mon avis, oui.
Genre gouine glamour comme dans la série The L Word?
Je vois pas ce que tu racontes.
C'est la lesbienne qui plaît aux mecs,
ou elle a le genre
des "camionneuses" qu'on voyait à la fac...
Tu ne peux pas réduire les gens à des stéréotypes comme ça.
Allegra veut pas prendre l'apéro?
Une autre fois.
- J'adore cette musique! - Et l'histoire...
Un récit édifiant à l'époque de la Contre-Réforme
sur les conséquences du dépassement des limites de Dieu.
- Si on fait trop l'amour, au bûcher! - Exactement.
C'est incroyable,
Chicago m'offre un poste.
Ah oui?
- Au prochain semestre. - C'est génial!
Je quitterais New York.
J'en ai pas forcément envie.
Mais c'est super comme nouvelle!
Raconte...
C'est une approche interdisciplinaire
du discours philosophique de la fin du XVllle siècle.
Les problèmes de...
Je suis longtemps sortie avec des femmes.
Et regardez-moi!
Je suis heureuse.
J'ai perdu la moitié de mes amies, mais bon...
L'identité sexuelle
est un concept totalement dépassé.
Ça n'existe même pas.
C'est carrément cool de faire une croix sur ces catégories démodées.
Etre bi, c'est tendance.
Faut pas mourir idiot!
Une gouine, ça aime les femmes!
T'as pris la salade.
Y a un problème?
Je ne sais pas pourquoi j'ai pris une salade.
C'est un steak que je veux.
Comme toi.
- D'accord. - C'est trop tard.
J'ai déjà la salade.
Commande-toi un steak!
- Garçon! - Laisse tomber.
Pourquoi? C'est pas un problème.
Si, c'est un problème. Un gros problème!
Passer de la salade à un steak et inversement,
c'est pas simple.
Quoi?
II faut que j'y aille.
Qu'est-ce qui t'arrive?
Je veux sortir.
Je t'accompagne au taxi.
Quand une femme quitte un resto,
il faut la laisser.
Je t'appelle demain.
Philip, c'est moi, Allegra.
Je t'appelais pour m'excuser d'être partie comme ça...
Je voulais pas...
J'ai besoin de prendre du recul.
Je te rappelle demain.
Tu te souviens?
T'es venue!
Tu fais des pipes?
Et voici le four Glory Hole.
Le four de réchauffe? Tu te moques de moi?
Tu sais ce que c'est?
Evidemment, je ne suis pas née de la dernière pluie!
"Glory Hole", j'adore!
Pas mal. Y a quoi d'autre?
C'est moi qui l'ai fait.
Ah oui?
Un presse-papiers.
C'est vraiment superbe.
Pourquoi t'es venue ce soir?
Je n'avais jamais visité d'atelier de verre.
Et tu m'avais invitée.
Je t'avais donné mon numéro. Ça invite à appeler,
et après le coup de fil, on passe à l'invitation suivante.
L'invitation suivante?
Veux-tu que je te ramène? J'ai une voiture.
C'est pas censé rester dans la voiture?
Je ne veux pas qu'on me le vole!
Je te jure que je l'ai laissée là.
Il y a pas mal de verre, là.
Tu veux qu'on aille porter plainte?
T'inquiète. La voiture était à son nom!
Tu veux que je te raccompagne?
Ecoute, Grace, tu es vraiment très belle.
Tu me plais vraiment beaucoup.
Maintenant, tu me jettes!
Grace, je suis dans une situation un peu compliquée...
Pourquoi t'es venue ce soir?
Tu veux pas coucher avec moi?
Si!
Carrément.
Mais ma vie est compliquée...
Je m'humilie en embrassant une inconnue,
mon copain m'a plaquée et on m'a volé ma voiture...
Mais il y a des limites!
Attends.
Quoi?
C'était trop bien!
D'habitude, je mets beaucoup de temps, mais là...
J'ai su en te rencontrant qu'il y avait quelque chose.
Moi aussi, mais je commence à...
Ma puce, qu'est-ce qui se passe?
Qu'est-ce qui ne va pas?
Ça n'a rien à voir avec toi...
Quand on fait l'amour, c'est génial et triste à la fois.
Ça fait ressortir tellement d'émotions.
- Tu vois? - Je vois très bien.
Tu vas m'appeler?
Bien sûr que oui. Toi, tu vas m'appeler?
Si toi, tu m'appelles.
Je vais t'appeler.
- Alors, je t'appellerai. - Très bien, c'est réglé!
Tu vas m'appeler quand?
Je n'arrive pas à me décider. Italien ou sushis?
Ça m'est égal, moi...
Ou thaÏlandais? C'est bon, ça.
Y en a un à Brooklyn qui a l'air bien.
Philip, que penses-tu de la non-monogamie?
Tu veux dire que tu m'as trompé hier soir?
Alors, tu veux dire que tu en as envie...
Tu veux que je veuille que tu me trompes?
Tu veux un plan à trois?
Le fantasme hétéro: deux nanas, un mec?
D'accord, sympa!
Mais non, attends!
Je t'aime bien, tu sais.
Moi aussi, je t'aime bien. Mais c'est bizarre.
Le mec ou l'attirance?
Les deux.
Je crois qu'on va manger thaÏlandais.
Grace, mardi, c'est parfait. Quitte pas.
Salut, Philip!
Tu m'écrabouilles!
C'est quoi, ça?
Un vieil ami...
Sympa! On va en faire bon usage.
C'est incroyable, la soirée d'hier avec Grace...
Et je vois Philip cet après-midi!
C'est carrément dingue.
Comme quoi on peut tout avoir!
J'ai pris du "Petit Billy", c'est du fromage,
et des olives.
Comme au bon vieux temps avec mon père!
Philip, c'était sympa hier soir. Un instant...
Salut, Grace!
Coucou, c'est moi!
Je peux te rappeler?
Tu t'es mise avec Philip pour te venger de Samantha,
et ensuite avec Grace, pour projeter tes contradictions.
Grace qui, comme par magie, était en pleine rupture,
et donc hors d'atteinte,
ce qui confirme ton cynisme sur la vie de couple,
et t'empêche de régler ton problème: être toi-même.
La vache!
Je te demandais simplement où déjeuner...
Au Wendy's.
Ça ne te gênerait pas que je te trompe?
Si, ça me gênerait beaucoup.
La sexualité, c'est un domaine confus.
Si on ne contrôle pas son désir, qui est naturel,
une personne ne peut-elle pas...
Rouge!
Tu m'as dit que les sadomasos ne disent pas "non"
ou "stop" et qu'à la place, ils utilisent une couleur?
- Moi, j'ai dit ça? - C'est ma réponse: rouge.
Rouge.
Prochain arrêt: Times Square.
Correspondance pour les trains du Port Authority.
Hé toi, la fille! Celle qui a une copine et un copain.
On court pas de l'un à l'autre,
d'abord elle puis lui,
et inversement, comme une timbrée. Au nord, au sud,
matin et soir, sans s'emmêler les pinceaux, en mentant.
Et te revoilà à fond dans le métro,
c'est quoi, ce délire?
Prochain arrêt: Times Square.
Tu devrais le leur dire. A leur place, je préférerais.
Je crois pas!
II t'en voudra pas trop, puisque c'est une femme.
C'est très "mec" comme réaction.
J'aime bien les deux.
Je n'ai pas à m'expliquer. Je suis heureuse.
Ne fais pas l'idiote.
Tu n'es pas heureuse. T'es complètement larguée!
On va les rencontrer?
Jamais!
Nell Michaels.
Philip Russell. Enchanté.
On m'a tellement parlé de vous.
Nous, silence radio!
Mais non! Allegra dit que tu n'aimes que Kant.
Je me concentre sur la philosophie allemande du XVllle siècle.
C'est hyper intéressant.
Si on aime les misanthropes allemands.
"Pine d'huître."
Délicieux!
J'enseigne à Columbia actuellement, mais j'irai peut-être à Chicago.
Bonne nouvelle!
- T'es rédactrice en chef, exact? - Exacto!
Pourquoi parler de travail?
C'est bizarre pour faire connaissance.
Parlons de notre enfance, nos origines...
J'ai eu une enfance terrible à Philadelphie.
Tu l'as fait où, ton doctorat?
C'est qui?
C'est rien.
On commande!
Chérie,
tu as un message.
"Chérie"?
Eteins-le, bon sang!
Je vais prendre le saumon. Et toi, Philip?
Et toi?
II lui a demandé ce qu'elle prenait?
Je crois que je vais prendre...
les mini-raviolis, les champignons portobello,
avec les épinards,
saucisse et polenta et la soupe aux croûtons...
Elle a l'air trop bonne!
Les calamars grillés et peut-être...
le carré d'agneau.
Je réponds. Vous m'excusez?
Alors, Philip...
Kant, c'est bandant?
J'ai été un peu débordée par les événements.
Tu fais quoi? Je te rejoins?
Je suis... avec Molly et Nell.
On dîne. C'est pas le moment.
Pourquoi tu m'exclus?
Mais je t'exclus pas!
J'ai ma vie à gérer.
T'es sûre que ça va?
Tout va bien!
Tout va bien? On t'attend.
Il faut que je te laisse.
C'est qui, au téléphone?
Nell me fait subir un interrogatoire. Elle a étudié la philo à Yale!
Et elle parle l'allemand. C'est pire que mes oraux!
Vous faites quoi?
Allegra, tu fumes!
- Je te rappelle. - Je peux?
- Molly est en pleine crise. - J'ai l'air de criser?
- A qui elle parle? - Sa mère?
- J'attends toute seule... - On nous a servis?
Je suis au téléphone.
Et arrête de l'agresser.
Je l'agresse?
Je t'agresse?
J'ai du mal à supporter cet homme dans ta vie.
T'es mon ex, c'est un homme.
Je dois accepter toutes tes folies?
C'est ça, les amies!
Personne n'a dit que tu l'agressais.
Tu es juste comme d'habitude... Un peu culottée!
Rentrons commander une autre bouteille.
Je peux pas te parler!
Comment ça, j'agresse ton copain?
Je n'ai pas dit ça.
Pourquoi tu réponds si...
Elle a raccroché.
- Qui? - Sa mère!
Tu sais quoi? Va te faire foutre, ras le bol!
Mais pourquoi tu t'énerves?
Ça arrive, des fois. Un truc d'ex, je crois.
Incroyable!
Nous, on peut boire et manger
pendant qu'elles règlent leurs comptes.
Tu t'es senti agressé,
mais pour toi, monsieur, c'est compliqué.
Toi, mam'zelle...
Merci de ta solidarité.
Ça a été un vrai désastre, le pire de ma vie!
C'est rien.
Je suis vraiment désolée.
Tu m'avais dit que c'était facile d'être amie avec ses ex...
J'ai dit ça, moi?
Ça ne marchera jamais. Je suis trop lesbienne.
Je ne sais pas... J'ai plutôt l'impression
qu'être lesbienne,
c'est le cadet de tes soucis.
Pour moi, t'es Allegra tout court.
Quels soucis?
Grace?
Je voulais m'excuser pour ce soir.
Je ne voulais pas te faire de mal.
C'est rien.
Je suis un peu à fleur de peau en ce moment.
Moi aussi, pardon.
C'était pas ta faute.
Je t'appelle demain.
Bonne nuit.
T'avais remarqué que les femmes pleurent facilement?
C'est ce que j'aime chez les femmes.
Moi aussi.
Elle était comment, ton ex?
Grande.
C'est tout?
La politesse sexuelle exige qu'on ne parle pas de ses ex.
La politesse sexuelle? Jamais entendu parler!
Dis-moi un truc.
Un seul!
A propos...
Regarde comme il est beau.
Coucou le toutou!
Trop mimi!
Quand j'étais petite, je rêvais d'avoir un chien.
Je suppliais mes parents tous les jours, mais non...
Un jour, je me suis achetée une fausse laisse,
pour jouer au chien invisible.
Tu vois?
Je me promenais partout avec, et je lui parlais.
Génial! lls ont fini par céder?
Tu sais ce que j'ai compris avec toi?
C'est que mon ex n'était pas câlin.
Tu lui en as parlé?
Ça doit se sentir.
Personne ne peut deviner ce que l'autre pense...
La prochaine fois, dis-lui.
C'est totalement fini entre nous.
Tu le diras au prochain.
C'est toi, mon prochain copain.
La revoilà.
Elle est accompagnée maintenant.
C'est le nouveau!
Le prof de philo.
A la fac de Columbia.
C'est une bonne fac.
Tu prends quoi?
C'est marrant...
Tu me demandes toujours ça avant de choisir.
Vieille habitude!
Tu prends quoi?
Quelle andouille!
C'est clair.
Il faut que tu comprennes
que les hommes sont incapables de dire ce qu'ils ressentent.
Ils sont hostiles,
passifs agressifs et peu communicatifs.
- C'est comme ça. - Il ne faut pas généraliser.
Mais j'ai de l'expérience, tu sais.
Toi, tu as été épargnée.
Attends!
Tu ne détestes pas les hommes?
Alors pourquoi t'es lesbienne?
Parce que j'aime les femmes. C'est différent.
Je voudrais porter un toast.
A l'union des femmes!
Je voulais demander, Grace...
Oh là là! "Demander grâce"!
C'est trop bête que Nell ne soit pas là.
Tu ne rates rien!
Pourquoi t'as découpé tes photos?
C'est lui! Mon ex.
Je lui ai coupé la tête. T'as jamais fait ça?
Si, des tonnes de fois!
Pas moi, ça craint trop!
Et tu les jettes, alors?
Je les garde. C'est sentimental.
Je vous montre?
Grave!
- Mais pourquoi? - On fait connaissance.
Elle est trop mimi!
C'est pas possible, c'est pas des ex!
Arrête tout de suite. Il faut que tu les quittes
avant que ça se transforme en cauchemar.
On est à New York, imagine les petites villes!
Remarque... New York, c'est petit.
Mais t'as pas de fièvre...
C'est là qu'il faut la mettre!
Voilà ce qu'on va faire...
Lève-toi, habille-toi, et va leur dire:
"Désolée, c'est fini entre nous!"
Je ne peux pas faire ça, ça leur ferait du mal.
Dis, Grace...
Je viens de sortir d'une histoire, c'est pas sain,
c'est trop récent...
Ils me trompent!
Tu me fixes!
Tu prends quoi?
- Qu'est-ce qui ne va pas? - Tu piques avec ta barbe!
- Je viens de me raser. - Ça pique quand même.
Si t'as pas envie de faire l'amour, dis-le.
Je comprends! Je sais enfin pourquoi tu m'exclus.
- Tu es toujours amoureuse d'elle. - N'importe quoi.
Quand on a fait les courses, j'ai tout compris.
Tu as dit que tu aimais les macaronis.
Et je t'ai dit que Samantha aussi.
C'est tout. Rien d'autre!
C'est pas tout.
Je t'ai demandé à quoi elle ressemblait, et tu t'es extasiée sur ses cils!
Je rentre chez moi.
Une seule question: où ça nous mène, tout ça?
Ça nous mène... Comme un bateau...
Tu m'aimes?
Je te demande si tu m'aimes et tu ne sais pas me répondre!
On dirait un mec.
C'est quoi, un mec?
Quelqu'un qui n'exprime pas ses sentiments?
Qui ne sait pas dire "Je t'aime" parce que l'amour
rend vulnérable?
J'ai évité Philip et Grace pendant trois jours.
J'ai tenté d'écrire.
Mais je n'arrivais à rien.
SOIRÉE DE FIANÇAILLES
Qu'est-ce qui t'arrive, mec?
La lesbienne est prise, ce soir?
Ta gueule!
Moi, j'ai un rencard, alors...
M'attends pas!
Molly?
Ya urgence. Viens m'aider à servir dans une soirée.
J'aurais pas appelé si j'avais...
Je suis auteur, pas serveur!
Absolument pas.
J'ai pas fait ça depuis cinq ans!
Qu'est-ce qui se passe? Posez-moi ça!
La lune de miel à Paris, comme dans le temps!
- C'est romantique. - T'as l'air si heureuse.
- Tu rayonnes! - J'ai pas de la fièvre?
C'est normal, tu te maries!
Un petit coup de whisky, ça te fera du bien.
Zut, alors!
Je voulais un canapé.
Dépêchez-vous!
Tu me le paieras cher!
Allez-y.
Ta flûte est à ras bord.
Je t'ai appelé uniquement à cause de cette soirée.
Tu prends quoi?
- T'es plus obligé de faire ça. - Quoi?
De demander ce que je prends.
On n'est plus ensemble.
D'accord.
Regardez qui est là.
A la table deux.
Là, on va se marrer.
Quoi? Non, désolé.
Non, c'est moi, pardon.
Vas-y.
Ce n'est pas facile...
Je commence, alors.
Philip... j'ai rencontré quelqu'un.
Ah bon?
On est amoureux et je crois que c'est sérieux.
Enfin, je sais que c'est sérieux.
Je suis vraiment content pour toi.
C'est tout?
T'es content?
Mais moi aussi, j'ai rencontré quelqu'un...
C'est assez sérieux. Non, c'est sérieux!
- C'est une femme. - Oui!
Ça s'est fait après notre rupture, je te le jure.
Je te parle pas de toi, je te parle de moi.
Je fréquente une autre femme.
Le champagne!
Vous êtes tous abrutis?
Pourquoi t'es là?
Je m'occupe du champagne.
Viens avec moi.
Allez vous occuper des boulettes.
Je m'en charge.
T'es lesbienne, maintenant?
C'est ça! Je nage dans le bonheur.
Avec une femme qui s'intéresse à moi et à ma vie.
Ma nouvelle amie m'accepte comme je suis.
- Elle m'aime inconditionnellement. - Une sainte!
C'est la personne la plus unique au monde.
Très originale.
Mon amie est d'accord pour faire des choses ensemble.
C'est génial, on fait l'amour tout le temps!
On va se marier.
Quoi?
- Pourquoi t'es là? - Pourquoi la soirée?
- Pourquoi t'écris pas? - Pourquoi Jeff?
Tu veux qu'on s'engueule, c'est ça?
J'épouse Jeff parce que je pourrai compter sur lui.
T'es malade? Tu ne l'aimes pas.
Mais si!
En quelque sorte.
Il a des défauts, mais il essaie de mûrir au moins.
Mais moi aussi!
J'ai déjà beaucoup mûri... depuis notre rupture.
C'est même incroyable!
Quoi?
Tu fais quoi, là-dedans?
Je suis en pleine conversation.
Avec qui?
C'est pas tes oignons!
Avec mon ex qui est lesbienne, si tu veux le savoir!
Tu sais quoi?
Moi aussi, je vais me marier. En Espagne!
Les gays se marient là-bas.
Pas comme ici!
J'oublierai pas ton faire-part.
Ça roule!
Amuse-toi bien en Espagne.
Elle est là, Allegra?
Va chercher un marteau.
On va défoncer la porte.
Je ne veux pas vraiment de copine.
Arrête de te mentir.
Je vais formuler ça autrement...
Je veux une compagne pour la vie.
Je suis comme ça.
Je sais que pour toi,
c'est de l'esclavage, le patriarcat, tout ça...
Je veux vieillir avec quelqu'un.
Ça ne veut pas dire qu'on n'est pas soi-même,
ça veut dire qu'on se partage avec quelqu'un d'autre.
Je ne veux pas de quelqu'un qui se referme dès qu'elle se rapproche.
- Je ne suis pas comme ça. - Mais si.
C'est vrai.
Mais c'est vraiment pas voulu.
Attends!
- Je te parlerai pas. - C'est moi qui ne te parle pas.
Il m'a jamais plu, ton copain Jeff. C'est une andouille.
Tu n'auras qu'à m'ignorer.
Et n'emballe pas toutes les nanas!
En plus, je porte cette tenue ridicule!
Je trouve que ça te va bien.
Je ne t'avais jamais vue aussi vulnérable.
Tout est ta faute.
C'est génial.
Je vais défoncer la porte!
Jeff, il faut qu'on parle.
Nom de Dieu!
Qu'est-ce que tu fais là? Je t'appelais.
J'allais partir.
Il faut que je te parle. J'ai vu Grace, ce soir.
C'est mon ex.
Elle a rencontré quelqu'un. Elle est devenue lesbienne!
Tu y crois? Franchement?
C'est dingue! Elles vont se marier en Espagne.
Je savais qu'elle voulait se marier, mais bon...
Quel choc!
En Espagne? C'est pas vrai.
Elle m'a parlé de leurs nuits folles.
Elle a bien insisté. J'ai un peu perdu les pédales...
Je t'en prie, épouse-moi.
Je suis sérieux, je t'aime de tout mon coeur.
Rouge!
- Qu'est-ce que tu fais ici? - J'allais à la fac avec Jeff.
Je t'emprunte Allegra, un instant...
Surtout, ne va pas dans la cuisine!
II a rencontré quelqu'un... Une sainte et il veut l'épouser!
On a été ensemble six ans,
et en cinq minutes, il en épouse une autre!
Je ne veux pas l'épouser, mais c'est le principe!
Tu lui as dit quoi?
Je lui ai dit que j'étais lesbienne.
Depuis notre rencontre, j'ai changé totalement!
- Ressaisis-toi. - Je démissionne.
Je vais être souffleuse de verre et je vais prendre un chien.
Je reviens!
Pourquoi elle est habillée en serveuse?
II fallait la voir.
Elle en faisait des tonnes sur sa nouvelle histoire.
Ça m'a tellement énervé!
Et après, qu'est-ce qui s'est passé?
Elle a quitté le restaurant.
- Tu l'as rattrapée? - Non!
Tu l'as laissée quitter le resto après la dispute,
sans la rattraper?
Mais j'étais censé faire quoi?
Courir après elle! C'était le signal.
- T'es pour qui, de toute façon? - Pour personne!
Comment tu la connais?
C'est ma copine.
Ta quoi?
J'ai rencontré Grace juste après toi.
J'ignorais totalement...
que vous aviez été ensemble. J'ignorais totalement...
que j'allais sortir avec chacun de vous.
C'est devenu compliqué...
Comme...
un train qui roule
qu'on ne peut pas arrêter.
Certains veulent quelqu'un...
avec qui vieillir.
Je ne l'avais pas compris avant ce soir.
C'est tout à fait logique,
même si j'ai eu un mal fou à le comprendre.
Je suis navrée.
Vraiment navrée.
Je ne voulais pas vous faire de mal...
Pour Freud, il n'y a pas de coïncidences
car notre conscience est plus claire qu'on ne le croit.
On croit tomber sur quelqu'un alors qu'on l'avait sûrement aperçu,
sans s'en être rendu compte.
Quand une idée se loge
dans notre inconscient, elle attend simplement de se réaliser.
Voilà,
ce fut la dernière coïncidence entre Philip, Grace et moi.
Je ne les ai plus jamais revus.
Je n'ai plus jamais rien laissé au hasard dans ma vie.
Un poète a écrit:
"Le coeur est la capitale de l'esprit,
"l'esprit est un Etat seul,
"le coeur et l'esprit réunis forment un continent seul."
"Un continent seul." Génial comme concept!
Emily Dickinson.
Emily Dickinson?
- C'est d'elle. - Vous êtes sûre?
Croyez-moi, elle pourrait en mettre sa main au feu!
Vraiment?
Je confonds Emily Dickinson avec celle qui ne sortait jamais...
Emily Dickinson.
Et les Brontë? Elles ne sortaient jamais non plus?
- Pardon, je suis en retard. - Mais non.
- Je t'ai acheté des macaronis. - Quelle bonne copine!
- Alors, ta journée? - J'ai écrit dix pages.
C'est génial!
Tu as déjà lu Emily Dickinson?
Je déteste la poésie...
C'est vrai.
J'adore ça chez toi.
Je t'aime. Je t'aime grave.
Tant mieux. Moi aussi, je t'aime.
Et on a plein de lessive à faire...
Si on restait tranquilles ce soir, devant un vieux film?